Najlepsze kawały, dowcipy w internecie! www.Perelki.net

Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie nudne i żenujące. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: najlepsze kawały, dowcipy. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie!

( ^ ) ( 2 ) ( 3 ) ( 4 ) ( 5 ) ( 6 ) ( 7 ) ( 8 ) ( 9 ) ( 10 ) ( 11 ) ( 12 ) ( 13 ) ( 14 ) ( 15 ) ( 16 ) ( 17 ) ( 18 ) ( 19 ) ( 20 ) ( 21 ) ( 22 ) ( 23 ) ( 24 ) ( 25 ) ( 26 ) ( 27 ) ( 28 ) ( 29 ) ( 30 ) ( 31 ) ( 32 ) ( 33 ) ( 34 ) ( 35 ) ( 36 ) ( 37 ) ( 38 ) ( 39 ) ( 40 ) ( 41 ) ( 42 ) ( 43 ) ( 44 ) ( 45 ) ( 46 ) ( 47 ) ( 48 ) ( 49 ) ( 50 ) ( 51 ) ( 52 ) ( 53 ) ( 54 ) ( 55 ) ( 56 ) ( 57 ) ( 58 ) ( 59 ) ( 60 ) ( 61 ) ( 62 ) ( 63 ) ( 64 ) ( 65 ) ( 66 ) ( 67 ) ( 68 ) ( 69 ) ( 70 ) ( 71 ) ( 72 ) ( 73 ) ( 74 ) ( 75 ) ( 76 ) ( 77 ) ( 78 ) ( 79 ) ( 80 ) ( 81 ) ( 82 ) ( 83 ) ( 84 ) ( 85 ) ( 86 ) ( 87 ) ( 88 ) ( 89 ) ( 90 ) ( 91 )

	Małżeństwo z 20-letnim stażem : Ona : wziąłbyś mnie kiedyś w jakieś fajne miejsce.. On (znad gazety:) DUPA. Ona : Co??? On : w dupę cię mogę wziąć.
	( ♥ ) Dowcip: 5042 oceń: (-) czy (+) ocena: -2 dodano: 27.01.2012 dodał: gaax

CIESZMY SIĘ PEREŁKAMI - BO JUŻ NIEDŁUGO. TUSK POWIEDZIAŁ, ŻE MIMO PROTESTÓW PODPISZE ACTA!

	Nauczycielka na lekcji: - Kowalski, czemu nie masz tematu z wczorajszej lekcji? - Bo mam nowy zeszyt. - A gdzie stary? - Stary w robocie.
	( ♥ ) Dowcip: 5039 oceń: (-) czy (+) ocena: 40 dodano: 21.01.2012 dodał: dft34

	- Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice? - Hogwart.
	( ♥ ) Dowcip: 5036 oceń: (-) czy (+) ocena: 12 dodano: 21.01.2012 dodał: reniat58

	Student zdaje egzamin na specjalizację z ginekologii, członek komisji go pyta: - Wasz pradziad był ginekologiem, to samo dziadek, ojciec, teraz wy... Czyżby dynastia? - Nie, nie możemy się jakoś napatrzeć!
	( ♥ ) Dowcip: 5031 oceń: (-) czy (+) ocena: 6 dodano: 21.01.2012 dodał: reniat58

	Wesele. Prowadzący prosi przez mikrofon nagle pana młodego o 3 nazwy firm produkujących papierosy: - No, Philip Morris, British American Tobacco, i Scandinavian Tobacco. - odpowiada pan młody Prowadzący: - Dobrze. A teraz, Pan młody wymieni 3 firmy produkujące piwo? - Proste. Kompania Piwowarska, Grupa Żywiec, Browar Perła. - odpowiada żonkoś Prowadzący: - Świetnie. Więc niech wymieni teraz 3 firmy produkujące łopaty? - ... (cisza) Prowadzący: - Pali, pije, ale o robocie to nie ma pojęcia!
	( ♥ ) Dowcip: 5027 oceń: (-) czy (+) ocena: 28 dodano: 19.01.2012 dodał: zbysio

	Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasio jest diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły. Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - opowieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasio nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp. Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało !? Jaś na to: - Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec ....! Tam się z ludźmi nie pierdolą !!!
	( ♥ ) Dowcip: 5020 oceń: (-) czy (+) ocena: 52 dodano: 17.01.2012 dodał: reniat58

	Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii. - Cześć córeczko, co słychać? - Zostałam prostytutką, tato! - Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....itd - Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was... - Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś? - Prostytutką ! - Aaaaaa, to przepraszam. Ja zrozumiałem, że protestantką...
	( ♥ ) Dowcip: 5018 oceń: (-) czy (+) ocena: 55 dodano: 17.01.2012 dodał: reniat58

	Czasy ciężkie. Szalejący kryzys. Gotówki w bankach brakuje. Przychodzi klient i chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada: - A musi pan wypłacać gotówkę? - Czynsz muszę zapłacić. - To może przelewem? - Ale ja chcę coś też zjeść! - W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową... - Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak zechcę iść na dziwki to co?! Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic: - Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.
	( ♥ ) Dowcip: 5017 oceń: (-) czy (+) ocena: 30 dodano: 17.01.2012 dodał: reniat58

	Facet przy okienku w banku: - Chcę założyć konto w tym pierdo*ym banku! - Co proszę? - pyta zdegustowana kasjerka. - Powtarzam - Chcę założyć pierdoe konto w tym zasranym banku! - Cooo?! - Nie dosłyszysz suko jedna? To wołaj mi tu tego swojego pierdnego pedała dyrektora! Dyrektor przychodzi, wściekły, bo już wie czego i jak żąda ten klient. - O co panu chodzi? - warczy. - Powtarzam, pedale jeden! Chcę założyć pierdoe konto w tym pierdo**ym banku! - A ile chce pan wpłacić? - Dwa miliardy. - I ta pieprzona suka robiła panu jakieś problemy???
	( ♥ ) Dowcip: 5016 oceń: (-) czy (+) ocena: 31 dodano: 17.01.2012 dodał: reniat58

	Poszedł facet do lasu. Łaził i łaził, aż w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wku*wiony, piana z pyska mu leci i mówi: - Co tu robisz? - Zgubiłem się - odpowiada facet - Ale czego się kuwa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź - Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość - No to ku*wa ja usłyszałem!!! Pomogło ci?
	( ♥ ) Dowcip: 5015 oceń: (-) czy (+) ocena: 51 dodano: 17.01.2012 dodał: reniat58

	Straszny wilk ogląda sobie pornola: - Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...!!!
	( ♥ ) Dowcip: 5014 oceń: (-) czy (+) ocena: 50 dodano: 17.01.2012 dodał: reniat58

	Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. A że byli niezwykle ostrożni włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, mąż wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty i bez opieki, wyjaśniła że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł, a kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać: - Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem spieprzyła do łazienki i wcisnęła się pod wannę i jak dostała z buta to wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała i zwlokłem jej tłustą dupę po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!
	( ♥ ) Dowcip: 5012 oceń: (-) czy (+) ocena: 49 dodano: 16.01.2012 dodał: reniat

	Napis na ścianie w damskiej toalecie : "Mój mąż wszędzie za mną chodzi i mnie śledzi" dopisek obok: "To nieprawda"
	( ♥ ) Dowcip: 5011 oceń: (-) czy (+) ocena: 38 dodano: 16.01.2012 dodał: reniat

	Pani Władzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Władzia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Władzi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Władzia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost: - Pani Władziu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę. - Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy!!!
	( ♥ ) Dowcip: 5010 oceń: (-) czy (+) ocena: 20 dodano: 16.01.2012 dodał: reniat

	Siedzi Góral na kamieniu i duma. Podchodzi do niego turysta i pyta: - Góralu co tak dumasz? - góral na to: Waham się! - A czego się wahasz? - Wczoraj byliśmy z żoną na weselu i żonę zgwałcili a mnie pobili i dzisiaj zaprosili Nas na poprawiny. - I co? - żona idzie a ja się waham!
	( ♥ ) Dowcip: 5007 oceń: (-) czy (+) ocena: 44 dodano: 15.01.2012 dodał: Aerts

Wykonanie: Bożek Michał

oklejanie samochodów - Bielsko, Żywiec | firmy Żywiec | drilling rigs manufacturer

wszystkich dowcipów: 1361