( start ) ( najnowsze ) ( najlepsze ) ( moje ) ( szukaj ) ( dodaj ) ( rss )

dla niedoinformowanych - rejestracja wznowiona. A ja nie mam na fajki :P Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie nudne i żenujące. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: kawały które powalają. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie!

( 1 ) ( 2 ) ( 3 ) ( 4 ) ( 5 ) ( 6 ) ( 7 ) ( 8 ) ( 9 ) ( 10 ) ( 11 ) ( 12 ) ( 13 ) ( 14 ) ( 15 ) ( 16 ) ( 17 ) ( 18 ) ( 19 ) ( 20 ) ( 21 ) ( 22 ) ( 23 ) ( 24 ) ( 25 ) ( 26 ) ( 27 ) ( 28 ) ( 29 ) ( 30 ) ( 31 ) ( 32 ) ( 33 ) ( 34 ) ( 35 ) ( 36 ) ( 37 ) ( 38 ) ( ^ ) ( 40 ) ( 41 ) ( 42 ) ( 43 ) ( 44 ) ( 45 ) ( 46 ) ( 47 ) ( 48 ) ( 49 ) ( 50 ) ( 51 ) ( 52 ) ( 53 ) ( 54 ) ( 55 ) ( 56 ) ( 57 ) ( 58 ) ( 59 ) ( 60 ) ( 61 ) ( 62 ) ( 63 ) ( 64 ) ( 65 ) ( 66 ) ( 67 ) ( 68 ) ( 69 ) ( 70 ) ( 71 ) ( 72 ) ( 73 ) ( 74 )

 
             

	Pijany facet siusia pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi: - Ale bydlę! Na to on: - Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.
	( ♥ ) Dowcip: 2392 oceń: (-) czy (+) ocena: 75 dodano: 01.06.2009 dodał: Mario 70

	Przychodzi kobieta do lekarza i skarzy sie na bol. - Gdzie pania boli? - pyta lekarz. - Wszedzie - odpowiada kobieta. - Jak to wszedzie, prosze dokladniej. Kobieta dotyka kolana palcem wskazujacym: - Tu mnie boli. Nastepnie dotyka lewego policzka: - O, tu mnie boli. Nastepnie dotyka prawego sutka: O, tu tez boli - mowi z grymasem bolu. Lekarz popatrzyl na kobiete ze wspolczuciem i pyta? Czy pani jest naturalna blondynka? - Tak. - Tak myslalem. Ma pani zlamany palec.
	( ♥ ) Dowcip: 2389 oceń: (-) czy (+) ocena: 57 dodano: 01.06.2009 dodał: Mario 70

	Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego. - Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzys. Teraz jest lekarzem." Na to cienki głosik z tyłu sali: - A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.
	( ♥ ) Dowcip: 2382 oceń: (-) czy (+) ocena: 51 dodano: 01.06.2009 dodał: Amadi

	Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci $5. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeżeli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci $5, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci $5000. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie: - Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem? Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot $5. - Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej... - Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na $5000, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta: - Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Blondynka odwraca się i wyciąga banknot $5.
	( ♥ ) Dowcip: 2378 oceń: (-) czy (+) ocena: 266 dodano: 01.06.2009 dodał: Nyorbee

	Smutny facet zamawia w barze dwie setki wódki, wypija duszkiem obydwie. Kelner widzi ze coś nie tak to mowi: - widze ze Pana coś gryzie, zrzuć Pan to z siebie - nalej Pan jeszcze dwie kelner nalał, facet wypił - no to jaki ma Pan ten problem? - nie mam kasy zeby Panu zapłacić za ta wodke
	( ♥ ) Dowcip: 2366 oceń: (-) czy (+) ocena: 97 dodano: 31.05.2009 dodał: miho.p

	trójka znajomych- rusek, niemiec i anglik- na luksusowym jachcie. jak to zwykle bywa, zaczynają się narodoweprzechwałki. anglik: nasze łodzie podwodne potrafią wytrzymać pod wodą cały miesiąc bez wynurzania! rusek: phi. nasze, jak zaopatrzyć załogę w wódkę, żeby się nie buntowała, to i pół roku da radę bez słońca i powietrza wytrzymać! niemiec tylko się uśmiecha i wskazuje na dziwnie ciemny majak tuż obok jachtu. spod wody wypływa łódź podwodna, nad powierzchnią wody pojawia się łeb niemca w kasku i krzyczy: heil hitler! macie paliwo do diesla?
	( ♥ ) Dowcip: 2356 oceń: (-) czy (+) ocena: 100 dodano: 29.05.2009 dodał: majki

	Dwóch homoseksualistów uprawia seks. Jeden mówi: - Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS. - Co? To ty dopiero teraz mi to mówisz? - Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa kurczy.
	( ♥ ) Dowcip: 2354 oceń: (-) czy (+) ocena: 216 dodano: 28.05.2009 dodał: Wykop

	- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam? - Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
	( ♥ ) Dowcip: 2338 oceń: (-) czy (+) ocena: 222 dodano: 28.05.2009 dodał: rzułf

	Wprowadzają faceta do celi. Facet patrzy, a tam pryczy siedzi olbrzymi Murzyn. Facet siada cichutko w kącie...Po chwili Murzyn mówi: - pobawimy się w rodzine. Kim chcesz być: mamą czy tatą?? Facet myśli, jak tu odpowiedzieć, żeby nie narobić sobie kłopotów. Po momencie odpowiada: - chcę być tatą Zapada cisza...Po chwili Murzyn mówi: - to teraz Tata zrobi laskę Mamie
	( ♥ ) Dowcip: 2321 oceń: (-) czy (+) ocena: 325 dodano: 26.05.2009 dodał: Philipfry92

	Gracz komornik informuje cię, że : Spotykają się trzy koleżanki i zaczynają rozmawiać o ulubionych pozycjach seksualnych. Mówi pierwsza: -Ja to najbardziej lubię pozycję klasyczną. Kiedy partner leży na mnie mam wtedy najlepsze doznania. -A ja wole na jeźdźca – mówi druga – mogę wtedy dominować nad mężczyzną. A trzecia na to: -Ja to najbardziej lubię na rodeo… Pierwsza i druga zdziwione: -Na rodeo?! Jak się to robi? -Ano, zaczynam normalnie, na jeźdźca. Potem mówię facetowi, że mam HIVa i próbuje się utrzymać przez 3 minuty.
	( ♥ ) Dowcip: 2318 oceń: (-) czy (+) ocena: 133 dodano: 26.05.2009 dodał: Amadi

	-co oddziela ludzi od zwierząt? -morze śródziemne.
	( ♥ ) Dowcip: 2300 oceń: (-) czy (+) ocena: 29 dodano: 25.05.2009 dodał: Nyorbee

	Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że Twoja teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście? - Spaghetti.
	( ♥ ) Dowcip: 2298 oceń: (-) czy (+) ocena: 286 dodano: 25.05.2009 dodał: ojciec Pomidor

	- Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister - Tak jest! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wyp*erdalaj!
	( ♥ ) Dowcip: 2293 oceń: (-) czy (+) ocena: 208 dodano: 24.05.2009 dodał: te

	Przybiega facet do recepcji w hotelu -Zasłałem łóżko! Recepcjonistka -Dziękuje bardzo Facet -Płosze bałdzo
	( ♥ ) Dowcip: 2288 oceń: (-) czy (+) ocena: 285 dodano: 24.05.2009

	Morze Północne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - pyta jeden. - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...
	( ♥ ) Dowcip: 2280 oceń: (-) czy (+) ocena: 390 dodano: 24.05.2009 dodał: marketwizard

( 1 ) ( 2 ) ( 3 ) ( 4 ) ( 5 ) ( 6 ) ( 7 ) ( 8 ) ( 9 ) ( 10 ) ( 11 ) ( 12 ) ( 13 ) ( 14 ) ( 15 ) ( 16 ) ( 17 ) ( 18 ) ( 19 ) ( 20 ) ( 21 ) ( 22 ) ( 23 ) ( 24 ) ( 25 ) ( 26 ) ( 27 ) ( 28 ) ( 29 ) ( 30 ) ( 31 ) ( 32 ) ( 33 ) ( 34 ) ( 35 ) ( 36 ) ( 37 ) ( 38 ) ( ^ ) ( 40 ) ( 41 ) ( 42 ) ( 43 ) ( 44 ) ( 45 ) ( 46 ) ( 47 ) ( 48 ) ( 49 ) ( 50 ) ( 51 ) ( 52 ) ( 53 ) ( 54 ) ( 55 ) ( 56 ) ( 57 ) ( 58 ) ( 59 ) ( 60 ) ( 61 ) ( 62 ) ( 63 ) ( 64 ) ( 65 ) ( 66 ) ( 67 ) ( 68 ) ( 69 ) ( 70 ) ( 71 ) ( 72 ) ( 73 ) ( 74 )

Wykonanie: Bożek Michał

Dzień po imprezie | Żywiec

wszystkich dowcipów: 1116