Najlepsze kawały, dowcipy w internecie! www.Perelki.net

dla niedoinformowanych - rejestracja wznowiona. A ja nie mam na fajki :P
Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie nudne i żenujące. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: kawały które powalają. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie!

( 1 ) ( 2 ) ( 3 ) ( 4 ) ( 5 ) ( 6 ) ( 7 ) ( 8 ) ( 9 ) ( 10 ) ( 11 ) ( 12 ) ( 13 ) ( 14 ) ( 15 ) ( 16 ) ( 17 ) ( 18 ) ( 19 ) ( ^ ) ( 21 ) ( 22 ) ( 23 ) ( 24 ) ( 25 ) ( 26 ) ( 27 ) ( 28 ) ( 29 ) ( 30 ) ( 31 ) ( 32 ) ( 33 ) ( 34 ) ( 35 ) ( 36 ) ( 37 ) ( 38 ) ( 39 ) ( 40 ) ( 41 ) ( 42 ) ( 43 ) ( 44 ) ( 45 ) ( 46 ) ( 47 ) ( 48 ) ( 49 ) ( 50 ) ( 51 ) ( 52 ) ( 53 ) ( 54 ) ( 55 ) ( 56 ) ( 57 ) ( 58 ) ( 59 ) ( 60 ) ( 61 ) ( 62 ) ( 63 ) ( 64 ) ( 65 ) ( 66 ) ( 67 ) ( 68 ) ( 69 ) ( 70 ) ( 71 ) ( 72 ) ( 73 ) ( 74 ) ( 75 )

	Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział: - Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie? - Hmmmm... Może Hans? - O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają: - Hans! - Ja!? - Szwab się wychylił... WAL! Dostał kulkę. - Hans! - Ja!? - WAL! Następny... - Hans! - Ja!? - WAL! I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te Szwaby i myślą: - Może my też tak zrobimy? - Ja! Jakie jest popularne imię polskie? - Może Zdzichu? - Ja, gut! I ryczą: - Zdzichu! Cisza. - Zdzichu! Cisza. - Zdzichu! - Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty, Hans? - Ja! WAL!
	( ♥ ) Dowcip: 3407 oceń: (-) czy (+) ocena: 115 dodano: 26.11.2009 dodał: olo

	Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka... Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop: - Ty, a w dziób chcesz? - To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. - A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich". - Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże. - I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
	( ♥ ) Dowcip: 3406 oceń: (-) czy (+) ocena: 99 dodano: 26.11.2009 dodał: Grzegorz F.

	Przychodzi murzyn do pośrednictwa pracy i mówi -Dżen dobry czy macie jakaś pracę dla Afroamerykanina ? -Ależ oczywiście !- odpowiada konsultant - dostanie pan nowego merca wille nad morzem i codziennie inną kobietę do zabawy ! Murzyn tak patrzy z niedowierzaniem - Żartuje pan ?! - Nie nie to pan pierwszy zaczął :D
	( ♥ ) Dowcip: 3404 oceń: (-) czy (+) ocena: 119 dodano: 26.11.2009 dodał: Grzegorz F.

	W szkole nauczyciel pyta: Co to jest rarytas? - Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia. - No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel. Karol podnosi rękę i mówi: - Rarytas to jest czekolada. - Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel. Jasiu podnosi rękę i mówi: - Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki. Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał: - Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?! - Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.
	( ♥ ) Dowcip: 3403 oceń: (-) czy (+) ocena: 258 dodano: 25.11.2009 dodał: Razor65

	- Co ma wspólnego pensja i okres? - Jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma - znaczy, że was ktoś zdrowo wyr*chał.
	( ♥ ) Dowcip: 3402 oceń: (-) czy (+) ocena: 165 dodano: 25.11.2009 dodał: Razor65

	- Co jest szczytem egocentryzmu? - Powiedzieć do dziewczyny, która właśnie zrobiła ci loda: „Niezły byłem, co?”
	( ♥ ) Dowcip: 3401 oceń: (-) czy (+) ocena: 221 dodano: 25.11.2009 dodał: budniak

	Przychodzi pijak do baru i mówi do barmana: - proszę 2 setki żurawinowej Tak się nawalił, że wracając do domu wpadł do rowu i zasnął. Przypadkowo rowerem przejeżdżał pedał i wziął pijaka w obroty, po skończeniu wrzucił mu do kieszeni 10 zł Następnego dnia budzi się pijak i zauważa 10 zł w kieszeni niczego nie pamiętając, wiec idzie do baru i mówi do barmana: - proszę 2 setki żurawinowej I znowu się tak nawalił, że wracając do domu wpadł do rowu i zasnął. Po raz kolejny rowerem przejeżdżał pedał i wziął pijaka w obroty, po skończeniu wrzucił mu do kieszeni 20 zł Budzi się pijak następnego dnia i zauważa 20 zł w kieszeni, wiec idzie do baru i mówi do barmana: - proszę 2 setki czystej, bo po żurawinowej dupa piecze!!!
	( ♥ ) Dowcip: 3400 oceń: (-) czy (+) ocena: 30 dodano: 24.11.2009 dodał: smuku

	Znany na całym świecie psychiatra został zaproszony na spotkanie organizowane przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała: - Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się zwyczajnie? - Nic prostszego. Zadaje się banalnie proste pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę bezzwłocznie odizolować. - Jakie to pytanie? - Kapitan Cook odbył cztery podróże wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była? Kobieta zamarła i zaczęła się głośno śmiać zażenowana: - Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.
	( ♥ ) Dowcip: 3399 oceń: (-) czy (+) ocena: 115 dodano: 24.11.2009 dodał: irinia

	Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem: - Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny. - Dla Pana dziewczyny? - Tak, dla mojej dziewczyny. - Na pewno dla dziewczyny? - No dobra, dla chłopaka. - To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora... - A niby po co? - Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.
	( ♥ ) Dowcip: 3393 oceń: (-) czy (+) ocena: 103 dodano: 23.11.2009 dodał: budniak

	Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak. Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin: - Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut. Drugi Rosjanin: - Job twoju mać, bladź, chj wam w żopu... itp. itd.. Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka: - O żesz ty w mordę p**lona mać, w dupę rana kozia dupo, p**ole cię i twoja matkę też... itp. itd. Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi: - Dobra, mogę zaczynać. Komisja na to: - Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?! - To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak chj i nie mogłem k*rwy zawiązać...
	( ♥ ) Dowcip: 3392 oceń: (-) czy (+) ocena: 229 dodano: 23.11.2009 dodał: budniak

	Facet wraca z lotniska taksówka i mówi do kierowcy: - Panie, moja stara pewnie lezy teraz z gachem. Tu jest stówa, chodz pan na góre, bedziesz swiadkiem. Auto zajezdza pod dom i obaj mezczyeni ida do sypialni. Tam, pod kocem, lezy piekna kobieta. Maz podbiega do lózka, sciaga koc i miedzy nogami kobiety widzi skulonego gacha. - Mam was! - wrzeszczy facet, wyciaga pistolet i przystawia go do glowy nieszczesnika. - Nie zabijaj go - jeczy zona. - On daje mi kupe kasy. Pamietasz nasze nowe auto? To on zaplacil. Pamietasz nowa wanne i dywan? To tez on. Nasz nowy jacht to takze za jego pieniadze... Facet oglada sie na taksówkarza i pyta: - Co by pan zrobil na moim miejscu? - Ja? - mówi szofer - naciagnalbym na faceta koc, bo sie jeszcze przeziebi...
	( ♥ ) Dowcip: 3391 oceń: (-) czy (+) ocena: 201 dodano: 23.11.2009 dodał: budniak

	KOMISJA W SZPITALU NA ODDZIALE UROLOGII. PRZECHODZĄC PRZEZ JEDNĄ Z SAL KOMISJA WIDZI KILKU MASTURBUJĄCYCH SIĘ FACETÓW OK. 50-TKI -CO TU SIĘ DZIEJE? -W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY - ODPOWIADA LEKARZ IDĄ DALEJ I W NASTĘPNEJ SALI WIDZĄ KILKU FACETÓW OK 50-TKI A Z NIMI KILKA MŁODYCH LASEK, KTÓRZY UPRAWIAJĄ DZIKI SEX, ORGIA NA CAŁEGO!!! -A TU CO SIĘ DZIEJE? - PYTA KTOŚ Z KOMISJI -W TEN SPOSÓB LECZYMY ICH Z PROSTATY- ODPOWIADA LEKARZ - JAK TO? JEDNA CHOROBA A DWIE JAKŻE ODMIENNE METODY LECZENIA? -TAK. BO TAMCI LECZĄ SIĘ NA NFZ , A CI PRYWATNIE
	( ♥ ) Dowcip: 3390 oceń: (-) czy (+) ocena: 186 dodano: 22.11.2009 dodał: Grzegorz F.

	Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać szeregowca do szpitala, aby ten dowiedział się czegoś więcej. Po powrocie żołnierza generał pyta: - I jak wygląda?! Na to szeregowy: - Jest bardzo ładny... Podobny do pana generała. - Podać więcej szczegółów! - Melduję, że niski, łysy i bez przerwy drze mordę.
	( ♥ ) Dowcip: 3387 oceń: (-) czy (+) ocena: 180 dodano: 21.11.2009 dodał: Rezo

	- Jak smakuje owłosiona cipka? - ...? - Jak landrynka spod szafy.
	( ♥ ) Dowcip: 3386 oceń: (-) czy (+) ocena: 27 dodano: 20.11.2009 dodał: Supaplex

	Plaża. Pełne słońce , mnóstwo ludzi. Na plaże przychodzi niewidomy facet , roakłada koc i inne klamoty. Siada i wyciaga z torby sex lalę z sexshopu chwyta za ustnik i zaczyna dmuchac. Na plazy konstrnacja: kobiety zakrywaja dzieciom oczy , męzczyźni podśmiewają sie pod nosem. Koniec końców , którys podchodzi do slepego i mówi : Stary to lala , tu są dzieci wex przestań! Niewidomy zastyga w przerażeniu , szybko obmacuje lalkę rekami i mowi: -o ku..a!!! -No to przeje.ane! Dlaczego?- pyta mężczyzna. -Bo to oznacza że cała zime dupczyłem ponton!!!!
	( ♥ ) Dowcip: 3385 oceń: (-) czy (+) ocena: 97 dodano: 19.11.2009 dodał: kronos

Wykonanie: Bożek Michał

Dzień po imprezie | Żywiec

wszystkich dowcipów: 1120